Лучшие, свежие, смешные и остроумные анекдоты, приколы, частушки и шутки о Путине. Из присылаемых нашими читателями сотен анекдотов, приколов и шуток о Путине мы выбираем только самые достойные и точные.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
***
После смерти Махатмы Ганди
поговорить не с кем
Модная примета: если по российским телеканалам крутят Путина с голым торсом, значит, скоро в России выборы президента!
***"Каждая страна заслуживает своих лидеров".
На саммите G20 Трамп встретился с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе...
***
Картина маслом: жопа...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.
***
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
***
Владимир Путин на американском телевидении.
***
Лавров докладывает Путину:
— Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения.
— Нет, вы только подумайте какой мерзавец!
***
Встречаются Трамп и Путин:
— Дональд, когда ты снимешь санкции с моих приближенных?
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
***
Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.
***
Сегодня прездидент России В.В. Путин подписал Указ:
Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.
***
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет просто включить телевизор.
***
С какими же талантливыми людьми сводила жизнь Путина
— на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса!
Правда, некоторые уже сидят...
***
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин симметрично наказал английских и американских дипломатов, оставив их в России.
***
— Дедушка, дедушка, а за что тебя Путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ?
Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек.
Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ...
Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию Путина спортсменам в пробирки ссал!
***
Вот вы спали, а Путин не спал. Путин всю ночь подменял пробирки с мочей российских спортсменов.
***
В.В. Путин обращается к российским спортсменам:
— На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
— Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!
***
В.В. Путин заявил, что никакие российские футбольные болельщики в Марселе не дрались, а футболки со словами РОССИЯ и Я РУССКИЙ можно купить в Гейропе в любом магазине товаров для гомосексуалистов.
***
На конкурсе "Лучший образ Путина" победил силуэт на полу, обведенный мелом.
***
После падения цены на нефть единственным достижением Путина осталась только победа в Великой Отечественной войне...
***
Самый смешной анекдот 2017 года:
"Кандидат экономических наук Путин".
***
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в жопе.
— А плохая?
— Жопа глубже, чем мы предполагали.
***
Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.
***
|
***
Роскомназор подготовил Закон о блокировке в России всех до одного порносайтов. Закон вступит в силу с 1 января следующего года.
При попытке зайти на любой порносайт россиянам вместо изображений с обнаженными непристойностями будет демонстрироваться лицо Путина после очередной иньекции ботокса.
***
«Звезды» эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.
***
Путин ответил на протесты дальнобойщиков против системы ПЛАТОН:
— Предлагаю Госдуме отменить внутренние бумажные паспорта и вместо них ввести для граждан России ошейники с Глонассом!
***
Во всех странах есть своя мафия и только в России при Путине у мафии есть своя страна.
***
Петр Первый прорубил окно в Европу, а Владимир Путин прорубил под собой пол в сортире...
***
Сели жопой на ежа – виноваты США.
Денег нету ни шиша, кто виновен? — США!
Если вдруг упал Протон, то виновен — Вашингтон.
Станцевали девки в храме – все претензии к Обаме.
Нет в стране духовных скреп! И виновен в том Госдеп!
Если Путин строит дачи,
Если в Думе психи скачут,
А министр обороны платит бабам миллионы,
Если вдруг пылает лес,
Запрещен оральный секс,
Если падают зарплаты,
Виноваты в этом Штаты — от Техаса и до Юты,
А совсем-совсем не Путин!
***
|
***
В Чечне прошел патриотический пробег в поддержку Путина.
Рамзан Кадыров внимательно наблюдал за отстающими бегунами через снайперский прицел...
***
Путина спросили на прямой линии:
— А, правда, что гениальность — это болезнь?
— Да, правда. Но вы напрасно так перевозбудились, я абсолютно здоров.
***
— Говорят, иностранные туристы магниты с Путиным покупают гораздо активнее, чем виды церквей.
— Был недавно в Египте — иностранцы и там охотнее всего покупают магниты с Верблюдом.
***
Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
***
Алина Кабаева ночью шепчет Путину:
— Володя, а давай уже распишемся.
— А чем тебе сейчас плохо?
— Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...
***
Путин сочинил песеню:
Ядерному взрыву – да, да, да!
Импортному сыру – нет, нет, нет!
***
Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бля!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про вас и говорю...
***
— За что же на самом деле воюет Путин в Сирии?
— Да, за все тоже самое!
— Шерше ля нефть! Шерше ля газ!
***
А вы заметили, как плавно Путин и русские перешли от давки санкционных гусей к уничтожению мирных сирийцев?
***
Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется. Не могу же я бомбить своих замаскированных агентов, воюющих "под чужим флагом".
***
ПЕСНЯ НИЩЕГО САПОЖНИКА.
В России стало так тревожно,
но испужаться не моги!
Я Лилипутинский сапожник -
ему тачаю сапоги.
Я думаков обул в сапожки –
им не босым же воровать!
Из липы каждому – по ложке,
что б было чем уху хлебать.
Но Лилипутину всё мало,
он вдрызг сапожки износил.
Хотел казнить меня сначала,
а я помиловать просил.
Меня простил он с кислой рожей,
но огласил мои долги:
из золотой чудесной кожи
я должен сделать сапоги.
И не забыл сказать, зараза,
что он – начало всех начал!
Лишь к исполнению заказа
бабла и золота не дал.
Не проходите, пожалейте,
а то казнят меня враги.
Эй, люди! Сбросьтесь по копейке
на золотые сапоги…
:::::::::::::::::::::::::
ЧАСТУШКИ ПРО КЛАДБИЩЕНСКУЮ НЕВЕСТУ
Я скажу вам, не тая,
не сходя с погоста,
полюбила, девки, я
Путина-прохвоста.
Ох, Кабаева порвёт,
словно Тузик грелку.
Отходную нам споёт
Ельцин в опохмелку.
Саван свой я берегу
с Путиным для счастья.
Ох, согни его в дугу
всей Руси напасти.
На погосте вьюга вьёт,
я ещё живая,
только Путин не идёт,
в телеке вещает.
И Медведев-Мендель с ним
вас, лохов, разводит.
Путин, дьяволом храним,
в гости не заходит.
:::::::::::::::::::::::::::::
Комментарии (0)